Ausencia de cordura.

Suelen estar los corazones más frágiles bajo las pieles más duras. Los pensamientos más absurdos en las mentes más grandes, ¿puede haber tanta locura dentro de personas que parecen totalmente cuerdas? ¿cómo puede herir tanto la locura? Por qué no pensar en el daño que muchos actos pueden venir a ocasionar?

En la oscuridad suelo romper mi cascarón de corazón en veintiún mil pedacitos para dejar mi alma fluir en manera líquida, gotas saladas, eso que suelen llamar lágrimas quizá. Y tantos recuerdos de los más feos que suelen albergar. Puede ser la ausencia espiritual pero presencia física la que me tiene así, la ausencia de él, no escribo sobre amados, escribo sobre mi mayor tormento, un ser que me conoce como hija en sus momentos de cordura. ¿pero qué pasa cuando no existo ahí? Soy como un fantasma en frente de esa persona.

Por momentos pienso que todo eso es un mínimo odio que flota en sus agallas, o un completo y gigantesco odio interno en ese corazón que considero tan frágil como un cristal. Pero ¿quien puede estar seguro de los sentimientos, pesares pensamientos de una persona? Ni siquiera yo estoy segura de los míos...

Como una oveja en la trampa de su amado y malvado lobo.

¿No son acaso en vano mis sentimientos por usted? ¿Qué hago con eso que usted deja anudado ahí, en medio del pecho? ni siquiera se puede llamar a eso corazón. Puede ser que me haya roto, en veintiún mil pedacitos, o simplemente en menos trozos con orillos muy filosos.

Puede ser que allá dentro de ese pecho suyo, solo habite una especie de agujero negro, que no siente, no vive, no ríe, no es consciente de lo que hace que su cerebro mecanice. Puede ser que estuve equivocada con respecto a usted, que mis fantasías eran solo eso... Simples y llanas fantasías, sin ninguna razón de ser, porque desde un principio todo con usted fue confuso, todo con usted no fue realmente cierto, todo fue un espejismo, un abismo, y de ese pico de montaña me he lanzado, desde lo más alto de la torre lo he hecho.

Por eso he caido otra vez hacia unos brazos helados, y cada vez que lo intento sucede lo mismo. ¿Puede alguien calentar un poco esos brazos? ¿Puede alguien derretir ese hielo en su corazón? ¿Su espacio de "Agujer negro" seguirá consumiendo todo de mi, haciendo acabar mis neuronas sin dejame ir, sin dejarme respirar.

Aún después de tanta desigualdad, de tanta injusticia en esa no llamada relación, en esa no amistad, en ese no amor, porque nada de eso somos, ni usted ni yo sabemos realmente lo que es. ¿Qué si si es amor? ¿Qué si es un amor masoquista el mío? Esto es como la oveja enamorándose del lobo, que en el fondo sabe que ese malvado lobo en cualquier momento puede atacarla, que ese malvado lobo solo llegó a ella con esa intención, pero la estúpida oveja aún tiene encendida la llama del deseo de que no sea así, de que ese lobo también tenga su lado de amor, su lado sensible, su lado de... de que ella sea su amor.

Y en mi diaria pregunta de ¿Quién más podría sentir el mismo sentimiento propio que siento? Ahí llegó la respuesta. Odio todo en lo que el mundo lo hace convertir a uno. A cada una de esas cicatrices espirituales que la sociedad ha dejado marcada con sus arrebatos de arrogancia, de ignorancia, de intolerancia y maldad. Por que la maldad si se apodera de muchas vidas, se escabulle en las mentes más estúpidas, esas mentes superficiales que no se enfocan en la necesidad del mundo, solo en la necesidad propia.